生活中，不知你是否遇到过这样的“老赖”：

　他生活有困难向你借钱，你借给了他，但到了还款期限，他却迟迟没有动静。

　当提醒他还钱时，他要么嬉皮笑脸地敷衍你，要么反过头来指责你不近人情。

　等催的次数多了，他甚至还有可能人间蒸发，把你拉黑。

　真是令人又为难，又气愤，又无奈……

　好吧，我最近就遇到了这档倒霉事。

　今天借此契机，我想聊一聊：

　欠钱不还的人，背后是什么心理？

　以及面对这类人，我们该如何维护自己？

　事情经过是这样的：

　小区便利店店长张大姐，是我的同省老乡。

　我们平时见面会时不时寒暄几句，偶尔从家乡带来一些特产，也会彼此分享。

　整体来说，关系比陌生人好点，但还不至于到好朋友的程度。

　某天夜里，张大姐突然给我发来信息：

　“门店急需资金周转，请借给我XXX元，我两天后还你。”

　金额虽然没有很庞大，却也足以影响我当月的生活开支。

　我本不太想借，但后来转念一想：

　“也就借两天而已，影响应该不大。”

　于是我便把钱转给她了。

　而这，也成了我与她关系纠缠的开端。

　两天后，她一声不吭，没有按时还钱。

　我次日一早发信息做提醒，她没有回复。

　到了晚上我继续追问，她依然不做回复。

　无奈之下，我去到便利店，当面找她要说法。

　令我意想不到的是，

　明明是她理亏，欠了钱逾期不还；

　但真正见面的时候，她却像个大爷一样，翘着二郎腿高高在上，像是我在求她似的。

　当时，她敷衍性地承诺一个还款日期，便像打发瘟神一样，把我打发走了。

　但到了规定期限，她依然没有还钱，也没有回复我的信息。

　当我再次找到她时，令我始料不及的事发生了：

　她先是愤怒地指责我忘恩负义，不懂感恩：

　“我对你这么好，春节还给你带了家乡上好的蜂蜜，你如今却天天催我要钱，令我难堪……”

　愤怒发泄完了，她又开始向我诉苦和抱怨：

　“老公不争气，天天赌博，欠了一屁股债；我一个人辛苦赚钱，要替他还债，还要养孩子……”

　完了以后，她抬起头，充满哀怨地盯着我，仿佛在等我回应些什么。

　可能很多人在这个场景之下，都会忍不住泛起同情，甚至会想为她做些什么。

　嗯……我也是。

　听完她这番话，我内心隐隐约约感到一阵羞愧，并忍不住自我怀疑：

　“她这么可怜，我还天天催她还钱，是不是太过分、太不近人情了？”

　我尝试说服自己去体谅她。

　但不知怎的，我的心里却堵得慌，总感觉有些不对劲，却又说不上哪里有问题。

　直到几天过后，

　我冷静下来回顾整个事件经过，梳理我与张大姐之间的关系，

　才终于察觉到这种不对劲的来源：

　自始至终，她都在用一种「浆糊逻辑」跟我沟通。

　所谓浆糊逻辑，是一种隐藏在各种人际关系中的常见逻辑。

　指人与人，或事与事之间，彼此拎不清、相互混淆的状态。

　例如说，

　我原本是去处理我与张大姐之间“借钱-还钱”这件事，

　但她却瞬间把别的事情（春节送了我蜂蜜）、别的人（她老公和孩子）牵扯进来，

　令我产生了很多不该由我来面对和消化的情绪感受。

　这就是典型的「浆糊逻辑」。

　浆糊逻辑通常有两种，一种是把人搞混，另一种是把事搞混。

　我一一展开来谈：

　其一，人与人之间的「浆糊逻辑」。

　它有两种表现形式：

　①我=你，你=我。

　在关系中，按照这条浆糊逻辑，就意味着：

　我要操心你的事情，为你负责；

　你也要操心我的事情，为我负责。

　这一点，在张大姐身上其实挺明显的。

　一方面，她对人非常热情——

　社区老奶奶买大米提不动，她会主动帮忙送上去；

　隔壁小伙子没对象，她会主动张罗给他介绍对象；

　……

　仿佛在她眼里，周围人的事都是她的事。

　但另一方面，她怨气有点重——

　当她遭遇困难，别人没有帮助她，或无法满足她的需求时，

　她会非常愤怒，甚至还会公然吐槽对方，骂对方是白眼狼。

　仿佛在她眼里，她的事也是周围人的事。

　②我=我们，你=你们。

　简单来说，这种逻辑就是，

　你一个人得罪了我，让我不爽，与你有关的人都要为此负责。

　比如，媳妇和婆婆闹矛盾起冲突，晚上却拿老公出气。

　理由是，你妈妈让我不爽了，你是她儿子，你要负责向我赔礼道歉。

　如果老公拒绝道歉，她就会找来自己的父母向老公施压，逼他道歉。

　她不能将婆婆视为单独的「你」，而是将婆婆和老公混合成一体；

　也不能将自己视为单独的「我」，而是将自己与父母混合成一体。

　这是一种典型的「未分化现象」。

　其二，事与事之间的「浆糊逻辑」。

　事件A=事件B，事件B=事件A。

　事件A和事件B，本是两个独立的事件。

　但按照浆糊逻辑，两者却变成了互相关联，甚至互为因果。

　就像我与张大姐之间——

　春节她给我带了家乡的蜂蜜，我其实也回了她一箱腊味，这是事件A。

　前不久她向我借钱，逾期不还，一拖再拖，这是事件B。

　这是两个相互独立的事件，但在张大姐的浆糊逻辑里，却变成了：

　“我春节送了你蜂蜜，你如今就不应该再向我催款。”

　如此一来，它就变成了一笔讲不清道不明的人情账。

　这是令人困惑和无语的地方。

　在现实关系中，

　无论是亲子、伴侣，还是朋友之间，浆糊逻辑时常会发生。

　如果我们不能识别它的存在，便很容易陷入与他人永无止境的纠缠中。

　过度纠缠之下，关系双方会越来越痛苦，越来越吃力，陷入恶性循环。

　那么问题来了，

　我们具体要怎么做，才能跳脱「混沌逻辑」的纠缠呢？

　在处理完这件事之后，我总结出很关键的两点：

　①在人物关系上做减法。

　我们可以看到，人与人之间的浆糊逻辑，整体上会有这样的作用：

　在事件中，减轻个人的责任，并把它分摊到关系里共同承担。

　但坏处就是，

　它会助长责任个体的惰性，令无辜之人被迫承担责任，令事情变得越来越复杂。

　这个时候，

　如果我们能够在人物关系上做减法，把焦点还原到责任人身上，事情就会变得清晰简单很多。

　就像张大姐。

　丈夫赌博欠债，无力抚养孩子。

　按照浆糊逻辑，丈夫欠债=她欠债，在替丈夫还债的过程中，她被迫承担两个人的责任。

　但如果能通过做减法，不再替丈夫还债，把责任归还给丈夫，那她的负担就会轻松很多。

　意识到这一点以后，我也决定在人物关系上做减法：

　尽管张大姐生活艰难，值得同情；

　但这是她个人的选择，我没办法透支自己的财力物力，替她承担责任。

　②在事物关系中做减法。

　在关系中，很多人在冲突和矛盾的时候，喜欢不断翻旧账。

　它有一个作用就是，可以对冲我们当下的无力，规避责任。

　但坏处就是，它会掩盖我们当前的错误，妨碍问题的解决。

　这个时候，

　如果我们能够在事物关系中做减法，一码归一码，事情就会清爽明朗许多。

　就像张大姐。

　按照浆糊逻辑，因为她赠予过我家乡特产，所以她有理由欠钱不还，而我也不应该催她还钱。

　但按照「一码归一码」——

　她赠予我家乡的蜂蜜，我回她一箱腊味，我们之间的人情债，已经通过这两件事清了。

　眼下尚未完结的事情是，她欠我的钱，却逾期不还，这是我们彼此需要面对和处理的。

　意识到这一点以后，我也决定在事物关系上做减法，并采取以下措施与她进一步沟通：

　肯定过去——

　“谢谢你过去那么热情地与我交谈，分享食物。”

　陈述事实——

　“你当初借我的钱，承诺两天还，但拖到现在还没有还。”

　袒露困扰——

　“我需要这笔钱还信用卡和交房租，如今令我生活有点为难。”

　确定最后期限——

　“请你确定一个日期，按时把钱还我，否则我就采取行动了。”

　没想到，当我把以上文字发送过去以后，张大姐当天下午就把钱还给我了。

　写在最后

　的确，面对欠钱不还的“老赖”，我们常常会不由自主地陷入对方的浆糊逻辑中，

　不仅要遭受利益损失的困扰，还要被迫背负人情上的道德压力，令人苦不堪言。

　这个时候，

　不妨试着在人际关系、事物关系上去做减法，觉察并跳脱关系背后的浆糊逻辑。

　诚如阿德勒所说的「课题分离」：

　人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

　你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以相互帮扶，但我们绝不过度捆绑。

　当你遭遇现实困境，寻求我帮助，我愿意为你排忧解难。

　但我不愿意过度损耗自己的利益，去承接你生活的无力。

　相反，我会把原本属于你的一切责任，原封不动地归还于你。

　然后，我会继续敞开怀抱，拥抱我们之间清爽、通透的关系。

　从这个意义来讲，

　在人际中，将彼此的利益和责任拎清，也是对关系的一种成全。